拒绝孩子需要直接与尊重

来源:环球时报都市生活   | 作者:杨 洋 | 2011/1/1 0:00:00

      跟同龄小朋友逛商场,对孩子们来说可是件大事,那过程就像是一场显示他们已经长大了的“成人礼”。但问题是,如果有些小朋友的家庭很富裕,他们的父母会痛快地买下他们想要的任何东西,而同样作为父母的你,却不想这样做时,你又将如何回答孩子的那句 “为什么我不能”呢?


  通常,当孩子对着你说“为什么我不能”的时候,你可别把它当成一个问句。图书《你不是我的老板》的作者贝琪·布朗·布劳恩曾指出,当孩子们说“为什么我不能拥有这个”、“为什么我不能得到那个”的时候,他们可不是在问你,其实他们是想说“我想要这个”、“我想要那个”。


  孩子们此时的愿望通常十分迫切,所以如果身为父母的你告诉他们你没钱,他们也许听不进去。所以,在回答这些“问题”的时候,你根本不需要提到“宝贝儿,因为爸爸妈妈觉得买这么多洋娃娃实在是一件浪费钱的傻事”或者“因为我们的家庭收入状况比同龄小朋友低”等任何关于钱的话题。


  此外,在孩子向家长索要那些同龄小朋友有,而自己却没有的玩具时,一些大人们会认为孩子不懂得感恩,只知道索取。家长经常质问孩子:“你开玩笑么?那么多玩具不够你玩的么?”


  “渴望本身不是坏事”,布朗·布劳恩说,“渴望其实是一种正面能量,有渴望才有动机。家长们总怪孩子向他们索要那些不该要的东西,可他们自己不是也有特别想要某种东西的时候吗?”


  目前为止最有效的办法之一,是当你在回答孩子“为什么我不能”时,一定要让他们明白,买一样东西是需要经过慎重思考的,那些毫无价值的东西是不值得购买的。布朗·布劳恩认为,在不掺杂任何金钱因素的前提下,家长可以这样语重心长地对孩子说:“我知道你很想再要一个娃娃,但是你清楚,我们家已经有一个这样的娃娃了。”


  心理学家丹尼斯·舒尔曼指出,家长一定要用最简单最清楚的理由拒绝孩子的索要。但他同时强调,不要把拒绝孩子看成一种证明自己权力的事情,以专横的语言回绝孩子,要多给孩子一些尊重。他建议家长可以这样对孩子说:“今天不行,但我会考虑的”,或者“我考虑过那个洋娃娃了,不过,要等我下次发薪水时再买给你。”但如果你在下次发薪水时也不打算买给孩子,那么,采用第一个回答或相似回答就可以了。


  此外,由于很多家长不愿在众人面前难堪,在孩子“连哭带闹”地一再央求下,还是为孩子买了他们想要的,这会让孩子意识到,一旦家长承受不住他们的哭闹,就会答应他们的要求。这无疑加重了孩子在大庭广众之下的“表演”欲望。家长能够采用的最佳方法就是坚持立场,哪怕孩子哭嚷得再厉害。几次下来,他们就会安静许多。

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